〖公主道〗
地中海灿烂的阳光，雪白的沙滩，繁忙的码头，加上远处的雪山。这样的地方，呆呆坐在那就好了。
二十二岁固执的朝着那个有着天使的城市义无返顾的奔跑去。透过缝隙抬头望，落下的阳光无处流离，某些情节狂妄的在记忆里叫嚣着。
即使我们相隔千万公里，终究还是相离千百轮回。原来我依旧还在原地，没离开。
没有人知道，其实，我慢慢的开始有些靠近你。无动于衷的表情只是不想让你过于骄傲。我的姿态，是那么高高在上，不允许你超越半步。我要强的只允许你配合我的步伐。始终要你迁就着自私的我，不能有半点怨言。我是那么用力的使坏，坏到极至的掩饰着我对你的好。我只是不想承认罢了。
我撒娇难过甚至发火。
你总跟不上我的速度。
你总是会一本正经的拍我的脑袋，让我保持淑女形象。可你好过分，明明讲笑话，却不让我大笑。想到你总是被我整得很惨露出一副无辜样。我的心底却无比温暖。
〖玛利亚〗
再见了。圣母。
有谁愿意接受这意外。
回家了。突然就这样不找理由回家了。我坚不可摧的勇气早就猝死在一万公里外。不停告诉自己，反正是要走的。
火车。
以妖艳的姿势摆动。车厢里不留任何暧昧的余味。车厢外凛冽的寒风尖锐的划破肌肤。伸出手想要拥抱的姿势在空中戛然而止。
总是无法承认，现在我写很糟的文字，越写越郁闷，越写越难过。
一直喋喋不休的说话，为了证明自己不沉闷。
一直安静的无法说话，为了留下一丝神秘感。
梦见一个人重复着拙劣的高调，肆无忌惮的大笑。他说他是天使，可我偏执地认为他是天堂逃出的精灵。谁谁谁的影子盛开荒芜。快乐与否都和任何人无关。
从梦中醒来。房间安静而微热。
我想要拉着手一起跑，即使累得跟不上步伐。
有人在猜忌，连绵不断。自说自话的，就以为那是真实的画面。收敛你上扬的嘴角吧，不要暴露你的目的，显得那么急迫。
是的。你老谋深算。
再见了。圣母。
到底不能接受这意外。
昨晚。梦见三人不约而同的送了我手表。
清晨。发现可爱的手表很突兀的停走了。
当我得到很多的时候，失去的其实更多。
2009年1月5日，埃茵霍温新年第一场大雪。从半夜到清晨。我在超市等一个朋友。窗外的积雪很刺眼，这微妙的重量感非常清晰。好象天空被照亮。
那天的超市人极少。看到一个欧洲男子，带着枣红色的毛线帽子，穿着咖啡色夹克和球鞋，端一杯咖啡走出超市。神情默然。
又有一个穿黑色高跟鞋的金发女子，散发出果蔬般的香味。用英语接了个电话，于是转身就离开了。我想象她裸足陷入厚厚积雪的场景，觉得有种诡异的美感，似乎脱离显示的激奋。
终于等到了朋友。他开始不停的讲话。说他一个礼拜吃素的经历，还有和他女朋友吵架的前后经过。最后，他问我，如果不吃食物，只喝水，能活几天。
11天吧。
你确定吗？
人和人不同。看你是否有某种信念了。
什么样的信念？
活下去的勇气。
后来我们一直沉默。每个人都设定一种疑问，试图解答。或者只是自问自答。看起来矛盾百出，更像是一个寻找的过程。它不存在任何立场的坚定的问题。只是在黑暗的隧道里渐行渐远，依靠着某种光亮。
就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人终归活在自己的深渊之中。是。有一天我们都会变老并死去。幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。
新年夜，在这个城市的中心教堂前，迎接新时刻。
凛冽的寒风中，裹着厚厚的大衣和长围巾，风把裸露的脸和手吹得刺痛。
拿着相机。怀念冬至夜的热馄饨。
新年钟声敲响。年轻的情侣们站在广场中央热烈亲吻。焰火在空中盛开。满地余烬。
凌晨一点，回家的路上，耳朵里依旧有隆隆的轰响声。想起一些人，他们在我的世界里盛开过的烟花，被逼窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于盛放的瞬间。
剩下来的，如同地上的碎片。那不过是些惨淡的事情。一些不重要的事情。
于是，轻轻的想起了我的他和她们。内心温暖。
父亲和母亲带我去看外国原声大片。那时候很小很小。小到记不起年龄。看不懂字幕，于是母亲在我耳边轻声的念出。那或许只是短暂的两个小时，却成为生命里唯美的片段。
只是有些人，有些事，在我们独自一人的时候会无声的伤感，没有任何遗憾；如同粉身碎骨般剧烈，并依旧念想。
留在记忆中的大海。是地球的一个缺口，有碎裂的隐喻。它不是想象的深蓝，而是浑浊的灰紫与黯蓝交替。
〖2008〗So Long
这个春天。和MO先生买了同一款手机。QQ小姐也用一样的，看到后，她说MO先生一定是早就觊觎她了。不好意思表白，却又买了同一款手机。我背过去偷笑。
这个夏天。时间被灼伤散发出热量及芬芳气味。不断地听电脑里存放的音乐。一次又一次的筛选……那歌里唱着，从未听你的拇指撩动花瓣的声响，拥抱漫长。
这个秋天。认真的聆听。他们大谈特谈法莫道不消魂国作家的左派倾向以及法莫道不消魂国人在政治于环保方面的运动及主张。然后我被逼无奈要唱北京一夜。他们于是知道了京剧。
这个冬天。听同学不断诵读祈祷文。每个人的生命都是由两种不同方向的力量支配。挣扎是来自于你跟随向上的力量还是向下的力量。但你必须保持内心纯净。
〖十二月〗爱是恒久忍耐，爱是恩慈。爱是永无止息。
母亲喜欢娇艳欲滴的红玫瑰。每年，她都在2号这一天收到一大捧花束。今年也不例外。
在母亲的生日前，我预订了一束粉红的玫瑰。只是觉得无法亲手送给母亲，所以也要有些变化。我在电话里给母亲唱生日歌，她很开心。
我知道自己于任何其他的孩子都不同。只能用一种超越他们之外的标准和方式生活。
只是年少的我，就是这样执意。需要一个拥抱，不在黑暗中独自入睡。母亲时常在床边陪伴，直到我深深的入睡，亲吻我的额头。
第一次感觉到自己可以，并且能够，给予和获得如此丰富的感情。
每个清晨，母亲唤醒我。我问还可以睡几分钟。她会为我盖好被子，说还可以再睡十分钟。再次醒来的时候，早饭已经做好，牛奶和鸡蛋是必定会有的。直到现在，母亲还时常嘱咐我要自己多煮鸡蛋吃，有营养。
母亲喜欢带着我去旅行。两千公里，或几百公里。
在汽车玻璃窗边，看到汽车穿越村镇和田野，直奔过去。性格里的桀骜的个性慢慢被释放，把头从窗户探出去，闭上眼睛感觉风剧烈的速度。心里亦是欢喜。
那时候，我只觉得成长是太过缓慢的事情。试图告别童年，进入喧哗的世界。华丽的表演后，在形式感中忘记了自己的所求。看得到问题，挣扎的剧烈。母亲成为最忠实的观众，最有力的后盾。
母亲一直是能干的女子。外表坚强，内心坚定。教会了我如何在美好事物面前，保持静默，缓慢，以此来记得。若心有感伤，这记忆便会因为重，而日渐漫长。
很爱很爱我的父亲和母亲。如同他们爱我一般。
傍晚。我们在一起吃饭。
话题是身边最亲近的人。
我想起了，那个明媚的下午，我们四个人坐在阿姆斯特丹的汉堡王里，我问Tion为什么要到荷兰来学习。他说，因为以前的女朋友在这。于是，他很努力的要到这里学习，为了和她在一起。可在他来之前，她的女朋友有了新的男朋友。这是另人悲愤的事实……
那你有没有想过放弃来荷兰学习。
没。不知道为什么。或许只是想在这看到她，然后把一些事情弄清楚。
那你联系过她吗？
有的。但她从来没有回复过。不论是电话，还是邮件。
我问身边的人，你有什么感觉。他说：换做我，我会做一样的事情。因为我不能只为自己而活着。
这样的疼痛，像一枚钉子，深深敲入眼中。无法遗忘。
每一个来荷兰的外国人，心中都有小小的秘密，这个秘密的存在价值就是坚定了他们的心，让他们可以背井离乡，只身一人来到这里学习，工作。
这期间的辛苦和付出，只有自己才知道。
请你再不要问我，为什么要来这里。
因为我的心中也有小小的秘密，而它将于心底腐烂。
再不会有人知道。连自己都需忘却。
而现在的我，已经开始习惯这里的生活。
这样的缓慢，寂静。姿态奢侈。
生命若开始知足，本身已经是一场浪费。
所以，你们不用为我担心。我已经学会了，对所有变故不再惊惧。并慢慢的学着接受。我会原谅所有有意或无意伤害过我的人，并忘记这一切。
我只是对一些人，一些事感到失望。如此而已。
在大海的深处，极力的摆脱某种牵制。要浮出海面，要呼吸。
我知道。我要用力。
当我们不再在乎时，便是百毒不侵之时。
按她约我的时间，我迟到了。她独自等待了15分钟。
迟到是让人觉得沮丧的事情。我感到非常不好意思。
午后的阳光从玻璃窗外斜射进来。照在她的脸上。可以好好看看她的样子。
白皙的皮肤，淡定的眼神。妆化的恰到好处，突显出她的气质。左耳的下方有印记。或者是属于过往的印记。提醒着我，我对她还完全不了解。或者说，对我来讲，她是个没有历史的女人。
白色棉布衬衣。深色灯心绒裤子。坐的很笔直。
闻到香水的味道。不知如何形容，有着这种香气的人都是另外的一个群体。
整个下午。她一直在说。试图告诉我她的生活状态。她在中部的私立学校的学习和快乐。轻轻的描述了她的三段恋情。还有这四年在欧洲的旅行。
在中部乡下，看到原野里大片紫色的薰衣草。那长茎植物正在开花的盛期。大风掠过，如波浪一样的翻滚。呈现深浅有致的层次变化。美的稍纵即逝。
几年后，她从这样的美景中醒来，心中落寞难过。
你可以教我中文吗。她用生疏的中文，一个字一个字的说。我说可以，以后发中文短信。她笑了笑。
她是个敏感而干净的女子。不畏惧直白的表达自己。所以洁净直接。
一种有外表联结到内心的洁净直接。
我的心情忐忑。也许你是我生活界限之外的人。你的世界让我感到无比好奇。你的内心让我有所畏惧。或许你觉得我只是在朝九晚午的乏味的人。她说。
然后递过来一个深色的盒子。里面装着手帕。纯净的白。在一角绣着一簇彩色的花。我的心轻轻的一惊。
她说，不知道怎么形容，但这样简单却不单一的图案，或许你喜欢。
告别的时候，她慢慢站起来，穿上外套。
她身上的那种熠熠光泽，只在瞬间闪现。
她终究还是与寻常女子不同。
她告诉我她会做很好吃的海鲜。她说，你应该喜欢吃海鲜。当我把理由说出来以后，她没有说话，默认了我明显的敷衍。
你会明白。我只是在路过你。
而你将会失去这回忆。如常朝九晚五的工作。
〖壹〗
大雪还在下。
欧洲的冬天，雨雪充沛，整日整夜，无法休止。
朋友说，我们去看雪后结冰的湖吧。我似乎没有太大的兴趣。他们出生在四季如春的国家，从来没看到过雪。对结冰的湖面也带有某种情节。
雪地里打仗，终于筋疲力尽。风太大。我们决定回家休息。温暖的地方，总能让人心情放松。
家是可以让自己甘愿停留下来的地方，有很多人聚集在一起吃饭的地方，有人可以拥抱在一起入眠度过漫漫长夜的地方。即使是小旅馆的简陋房间，只有一张床，但若觉得温暖安全，都可算是一个家。
〖贰〗
我不知道自己为什么喜欢这里。
每天清晨，喝下一杯清水后，便开始做一天的打算。
在屋檐下晒晒太阳。顺着海岸线骑着自行车。或者是郊外的暴走。直到没有力气，便会忘掉所有的事情。开心的。难过的。
大路上的酒吧，在傍晚开始有一些鬼佬出没，人不算多，但也已很热闹。一直有音乐。在蜡烛下面吃一份意大利面条，木桌子上用清水插着鲜花。独自出行的年轻男子坐在街边，背着行囊，目光炯然。情侣们在接吻。吃完面条，喝完一杯热茶，然后起身离开。
晚上，通常是对自己一天表现的犒赏。有时丰富，有时简单。海鲜也是自己爱吃的。配上葡萄酒。亦在睡觉前常常觉得饿。
胃里的饿，仿佛是某种疾病。再多的食物都无法满足。留下饥饿的阴影。
胃里的饿，后来侵蚀到皮肤。
小时候母亲经常搂着我，抚摸我。甚至在长大以后，我也经常和母亲拥抱，仿佛象征着某种力量。
我的皮肤过分敏感。夏天的时候，时常发红发痒。没有原由。剧烈的阳光下，每寸肌肤都在分佳节又重阳裂。
〖叁〗
有一段时间里，生活变得极其重要。偶尔头痛，从未失眠。城市亦显得空荡，不够完整。我的生活里，大部分时间都是食物。还有情感。
我要的情感。
极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚结果，欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋不甘。开始感觉到难过。
难过。但不是悲痛。这个词似与我的余生都无什么关系。我失去过更为重要及依恋的感情，所以后来相信哀而不伤，心存眷恋已经足够。
你有没有想过，其实人的老，并不是一年一年的进程，而是在一瞬间。
〖肆〗
爱一个人，是件简单的事情。就好象每天清晨喝下一杯清凉的水，感觉身体健康愉悦。长此以往，便觉得这是个好习惯。
爱一个人，如果没有成为简单的事情。那必定是对那个人爱的不够，所以他多说一句话，都觉得有错。
如果事情简单到能够用物质交换，便不带任何感情玉枕纱厨色彩。
感情里会有计较惊惧。不带感情，则洁净刚硬。我不喜用感情来讨价还价，也不喜别人这样对我。也许没有安全感的人，精神上亦有洁癖。
〖伍〗
喜欢丰盛而浓烈的生活。偶然间，可能是幻觉。
喜欢丰盛而浓烈的生活。即使是幻觉。
三更半夜翻身。膝盖狠狠得撞到了墙上。
疼醒了。闭着眼。揉着膝盖。又睡去了。
原来疼痛和睡觉相比。实在算不了什么。
养成了坏的习惯。在写博客的时候听很诡异的歌。甚至不知道歌的名字。很多时候，就这么听睡着了。想起来也挺对不起我的电脑的。记不起上一次关机是什么时候了。
做饭的时候突然想起了老妈。
在家的时候，有多少次，我闻着香味就跑到了厨房。锅里的牛肉还没熟就放到了嘴里。被老妈看见又赶紧吐了出来。
她也是这样的拿着锅铲站在厨房里，辛苦的给我们一家人做饭。
现在我做的牛肉也这么香。很有老妈做的味道。
那天打电话回家，向老妈汇报了我现在的厨艺，自豪的说，以后我要给他们做饭。
那一刻，我觉得，能给自己最亲爱的人做饭是件幸福的事情。
外面的风很大。
吹落一地树叶。
冬天真的来了。
光棍节。
其实单身的人也可以很快乐的。
就这样独自站在这里看人潮人落，享受一个人的海角天涯。
〖1〗
亲爱的。我要你轻声为我唱出这首歌。
原来从头到尾。
你为我清唱的。
一直是首别歌。
〖2〗
太多太多的记忆。
有太多太多怀念。
先说出的那一个。
不一定就不难过。
〖3〗
那一夜。
我在凌晨5点入睡。
又在凌晨6点醒来。
便就再也无法沉睡。
这一夜。
在接近十点的时候浑然入睡，做了很久以来最可爱的梦。
我梦见了你。
你说过。
曾经有无数个夜，都梦到了我。
而现在。
是你累了么。
还是无能为力了。
亲爱的。无论如何。
请好好的照顾你自己。
如同当初你照顾我一样。
〖4〗
你是否曾经对自己说过。这是最后一次了。
从此我们便各奔东西了。好像没任何牵挂。
无法前进。
无法后退。
这便是尽头了吧。
〖5〗
我不再孤单。
我不再寂寞。
因为你爱我。
你不再怀念。
你不再相拥。
因为你爱我。
亲爱的。
你人那么好。
未来一定会幸福的。
请记住。一定要比我幸福。
〖6〗
沉沉的跌入这个大风细雨的初冬。
想远行。只带着我的思念和背囊。
〖7〗
你我都将行踪不明。
但你应该知道我曾因你而动情。
